Este es mi comienzo

hola... estoy aqui para compartir mis experiencias en esta meta comun para todas que es adelgazar para ser lo mas perfectas posible... A los 12 años fui Ana sin saber lo que era eso.. solo deje de cenar luego siquiera almorzaba.. hacia ejercicio y adelgace, todos me decian lo bien que me veia asi que poco a poco deje de comer.. mis padres son divorciados y tenia que hacerme (calentar) mi propia comida asi que no fue dificil... adelgace mucho.. pero cuando logre mi objetivo (50 kilos) me descuide.. comence a comer cada vez mas por la presion porque no me sentia querida.. por cualquier razon.. al final con 68 kilos simplemente me rendi.. A los 17 años me enamore de un gran chico... fuimos novios y a los 22 años me fui a vivir con el... pasamos muchos problemas porque ninguno de los dos se habia graduado aun  y deje de comer porque simplemente no tenia que comer... y adelgace de nuevo y cuando todo mejoro tenia un miedo casi terror de engordar de nuevo y vomitaba... y me senti renacida, extraordinaria... bonita de nuevo... con animos de estudiar... de vivir... Ahora con 26 años el ya se graduo, yo aun estoy estudiando... pero ahora peso 95 kilos... tengo hipotiroidismo... de nada engordo y en 4 años he engordado mas de 45 kilos... mi peso maximo es de 98. Me siento mal.. por mi por mi novio por todo lo que he perdido todos estos años, por todo lo que hemos sacrificado (lo incluyo a el ya que siento que el se ha sacrificado conmigo) todo por comer un poco mas... y tratar de llenar mi depresion con comida.. la relacion con mi mama es mala...me dejo con mi abuela los primeros años de mi vida (no me queria.. ni modo) y cuando tuvo a su segundo hijo y se divorcio (sip mi papa tampoco me queria) me fue a buscar para comenzar de nuevo (aka para tener una niñera gratis) cuando volvi tuve que quedarme con mi mama un tiempo y eso me afecto muchisimo... obvio fue culpa mia engordar...pero sentia que necesitaba comer necesitaba salir, necesitaba no pensar.. y mientras mas engordaba peor me trataba la m..rd. de mi mama y la m..rd. al cuadrado de mi hermano peor me sentia y mas comia y asi en una espiral de m..rd. ahorita estoy en 94.6 hace varios años que mi novio se vino a vivir conmigo (estaba en otra ciudad) estoy mas centrada pero aun asi ha sido dificil.. .. quiero volver a ser la de antes... quiero volver a sentirme bonita... quiero salir sin verguenza... en fin quiero comenzar a vivir...

Esta soy yo... semanalmente subire las imagenes de mi progreso... se que a la mayoria seran desagradables... pero para mi son una catarsis... ya que esta... aqui sera la ultima vez que tenga que verlas... ese es mi objetivo...