Segundo y Tercer día

Mucha gracias a todas por sus coment.... me hacae sentir muy bien y con animo el saber que hay chicas que me entienden... y con quienes puedo hablar.. sigo con los batidos.. pero el sabado me provoco comer cotufsd!!! nada mas y nada menos... es que sot una antojosa.. estaba donde mi mama y  el olor simplemente se me hizo irresistible... ella de dio unas dos tazas mas o menos y me supo a ambrosia... peo luego me odie por regarla.. iba tan bien!!! y quise dejar la pizarrra en blanco de nuevo y fui al baño, peo no pude... en cuanto trate de vomitar medio un dolor grandisimo en el pecho y el hombro ( ha alguna le ha pasado???) y me asuste porque antes la verdad podia hacerlo solo tomando mucha agua y ahora simplemente el dolor me paralizo!!1 Luego me puse a pensar cuantas calorias puede tener una taza de cotufas?? ademas dicen que es muy dificil vomitarlas.. asi que decidi (mas por cobarde a otra cosa) simplemente dejarlo asi y compensarlo con ejercicios....

El lunes llego mi novio de viaje lo cual significa que tengo que cocinar!!! Es una verdadera tortura... modestia aparte cocinar se me da y yo  le hago una comida completa y luego me tomo mi vaso de barro... ( de ese color es al batido... chocolate mi....).. la verdad la ansiedad me esta matando... hoy me pese para agarrar animo ( o tener una excusa para comer... si no he bajado mando la dieta a la m..rd.) ... pero para mi sorpresa mi estoy bajando!!! Estoy en 93.4!!! Lo se no es mucho pero para mi vale muchisimo... significa que tengo esperanzas... significa que tal vez logre mi objetivo!!!!

Como ven estoy de mono de nuevo.. no me siento comoda en nada que no sea ancho y oscuro... cuando salgo a la calle solo quiero pasar desapercibida ( como si se pudiera)...

Mucho animo y no se rindan... poco a poco lograremos nuestra meta!!!

Primer Día Logrado!!!

Hola, ante todo debo agradecer a todas las princesas que me han leido por sus buenas vibras y animo... Muchas gracias!!!! Pues para mi ya termino el primer dia.. No camine todo lo que queria pero para ser el primer dia no estuvo mal ;) De mi dieta debo decir que cumpli... no comi pero tampoco deje de hacerlo, me explico, hace 4 semanas deje de comer totalmente.... estuve dos semanas sin comer con los efectos secundarios que se esperan... me mareaba, dolor de cabeza, cansancio...pero lo aguante porque esperaba bajar mucho de peso.. y cuando me pese.. Solo habia bajado 4 kilos!!! 15 dias sin comer para solo 4 kilos??!!! Me senti desilucionada y traicionada por mi propio cuerpo!!! Lo peor es que cuando volvi a comer recupere casi la mitad ( sufro de las tiroides asi que mi metabolismo en una verdadera m..rd.... pero bueno.. ) ok estuve investigando por internet y alli recomiendan comer proteinas para mantener el metabolismo andando... ademas de prevenir la caida del cabello (si tambien tenia este sintoma).... asi que me decidi a hacer una dieta de semi ayuno solo tomando tes sin azucar y unos batidos proteinicos que venden ... tienen solo 75 calorias por vaso... haciendolo con agua.. menos de 1 gr de grasa y es endulzado artificialmente..ademas viene en dos sabores chocolate y vainilla asi que por lo menos no aburre...

Lo bueno? es facil de hacer y  tu mente procesa que estas comiendo "algo" ademas las proteinas te quitan el hambre y por lo menos en mi caso tambien la ansiedad... Tiene pocas calorias y pocos hidratos de carbono (por lo de la cetosis y demas)... Si te lo ven tomando parece que de verdad estas "alimentandote"

Lo malo? sabe peor de lo que se ve... es aguado y casi no se siente el supuesto sabor... hay que leer los ingredientes.. a mi me gusta el de proteina de suero de leche porque ademas de que tiene pocas calorias no sabe mal (el de proteina de huevo sabe a rayos)...

No le estoy haciendo propaganda a esta dieta... solo quiero compartir lo que yo hago para adelgazar... y porque tome esta decisión... No se que tal me ira... solo espero que funcione bien en mi... por lo pronto no estoy cansada... esperemos que los kilos sigan desapareciendo...

Hoy he caminado 3 horas como parte de este plan maestro para adelgazar... mañana espero aumentar un poco el tiempo... Realmente espero que todo esto funcione...

Este es mi comienzo

hola... estoy aqui para compartir mis experiencias en esta meta comun para todas que es adelgazar para ser lo mas perfectas posible... A los 12 años fui Ana sin saber lo que era eso.. solo deje de cenar luego siquiera almorzaba.. hacia ejercicio y adelgace, todos me decian lo bien que me veia asi que poco a poco deje de comer.. mis padres son divorciados y tenia que hacerme (calentar) mi propia comida asi que no fue dificil... adelgace mucho.. pero cuando logre mi objetivo (50 kilos) me descuide.. comence a comer cada vez mas por la presion porque no me sentia querida.. por cualquier razon.. al final con 68 kilos simplemente me rendi.. A los 17 años me enamore de un gran chico... fuimos novios y a los 22 años me fui a vivir con el... pasamos muchos problemas porque ninguno de los dos se habia graduado aun  y deje de comer porque simplemente no tenia que comer... y adelgace de nuevo y cuando todo mejoro tenia un miedo casi terror de engordar de nuevo y vomitaba... y me senti renacida, extraordinaria... bonita de nuevo... con animos de estudiar... de vivir... Ahora con 26 años el ya se graduo, yo aun estoy estudiando... pero ahora peso 95 kilos... tengo hipotiroidismo... de nada engordo y en 4 años he engordado mas de 45 kilos... mi peso maximo es de 98. Me siento mal.. por mi por mi novio por todo lo que he perdido todos estos años, por todo lo que hemos sacrificado (lo incluyo a el ya que siento que el se ha sacrificado conmigo) todo por comer un poco mas... y tratar de llenar mi depresion con comida.. la relacion con mi mama es mala...me dejo con mi abuela los primeros años de mi vida (no me queria.. ni modo) y cuando tuvo a su segundo hijo y se divorcio (sip mi papa tampoco me queria) me fue a buscar para comenzar de nuevo (aka para tener una niñera gratis) cuando volvi tuve que quedarme con mi mama un tiempo y eso me afecto muchisimo... obvio fue culpa mia engordar...pero sentia que necesitaba comer necesitaba salir, necesitaba no pensar.. y mientras mas engordaba peor me trataba la m..rd. de mi mama y la m..rd. al cuadrado de mi hermano peor me sentia y mas comia y asi en una espiral de m..rd. ahorita estoy en 94.6 hace varios años que mi novio se vino a vivir conmigo (estaba en otra ciudad) estoy mas centrada pero aun asi ha sido dificil.. .. quiero volver a ser la de antes... quiero volver a sentirme bonita... quiero salir sin verguenza... en fin quiero comenzar a vivir...

Esta soy yo... semanalmente subire las imagenes de mi progreso... se que a la mayoria seran desagradables... pero para mi son una catarsis... ya que esta... aqui sera la ultima vez que tenga que verlas... ese es mi objetivo...